Saga estivale : épi 2

La saga jusqu’ici ici et maintenant...

Épisode 2:  Non, mais, t'as déjà vu ça ?

Don Walrusleone s’apprêta à partir, mais sans passer quoi que ce soit à L’Adrienne.

-          Mais, attendez [NB : on tutoyera la mort dans cette histoire, non pas les morses] !

-          Oui ? Faites vite, Demoiselle, j’ai des courses à faire !

-          Mes ordres ?

-          Ah, vos ordres !

-          Oui, mes ordres…

-          Ouah ! fit l’une des toutous, elle avait faim et puis elle était sûre qu’elle allait louper l'excellent goûter que madame Walrusleone préparait à la maison.

-          Ouah bis ! fit l’autre.  [NB : l’autre chien, pas la Tatie flingueuse qui attendait ses ordres].

-          Eh ben, dit le grand mafioso belgican, tenez.

Et Don Walrusleone mit dans la main de L’Adrienne, linguiste extraordinaire et guet-à-penser sans pareil, une photo.  Celle-ci [NB : L’Adrienne, pas la photo] la regarda. 

-          Et ?

-          Et quoi ? grommela le Chef, car lui aussi commençait à penser qu’il allait louper son goûter.

-          Et je fais quoi avec ?

-          Vous allez la voir.

-          Allez voir la mer ?  La femme ?

-          Oui, fit Walrusleone, déjà en train de quitter le parc.

-          Mais quelle mer ?  Quelle femme ?  Ou les retrouverai-je ? cria-t-elle.

Walrusleone se retourna, fatigué et l’estomac dans les talons.

-          Vous n’y reconnaissez pas la Nordzee ? 

-          Nordzee ? Le vrai nom de Marion Cotillard est Marion Nordzee ?

-          Noooooooooon ! dit-il d’un ton brusque.  La Mer du Nord ! Pas l'Amère d'Honor !  Je pensais que vous parliez 6.000 langues ! Et puis d’ailleurs, la femme, là-dessus, c’est elle aussi une flingueuse !

L’Adrienne connut une envie féroce de sortir sa flingue, mais se retint.

-          Comment vouliez-vous que je reconnaisse le visage sur la photo ??  Est-ce bien la flingueuse TOKYO ?

-          Voilà, dit-il.  Mais vous me décevez là, pour la première fois de tout jamais.

-          Pourquoi ça ? demanda L’Adrienne, regrettant encore sa flingue.

-          Passe que…

-          Oui ?

-          Passe que…elle est des vôtres...une Tatie flingueuse, ça ose tout.

-          Oui, et ?

-          …et c’est même à ça qu’on les reconnaît !

Sur ce, le mafioso affamé et affairé repartit avec ses deux cleb’s aux clop’s garde-du-corps, et L’Adrienne, Tatie flingueuse quatre étoiles dans le Guide Flinguelin, savait [NB : au contraire de moi] ce qu’elle devait faire la semaine prochaine…

À suivre.